Sorrir

Só pra dizer que sinto a falta de acordar e adormecer a sorrir.

Beijos mil, Narizinho

M.R.R.M., é bom imaginar-te a dar uma gargalhada, ao veres isto. É sinal de que alguém está a melhorar entre nós...

Ok. Ok.

Ontem foi um dia bom. Estive com pessoas que há muito queria estar e... estive com pessoas que pareciam precisar de mim (embora, na verdade, talvez não fosse de mim, que precisavam).
Este foi o lado positivo.

Também perdi o medo de contar ao Big Boss os meus planos de regresso aos estudos... Parece (n'é, 'Black Sista' ;) !?), ser do consenso geral, que, no meu caso, é o melhor a fazer.

Quanto ao resto, só consigo agora dizer 'Ok. Ok.' Nevertheless, 'Fêfê', obrigada. A sério, mesmo!... Pela amizade dos momentos em que precisei que fosses tu a estar lá... e estavas! E a ti, luaR, por, de vez em quando, ainda aturares as minhas neuras!...

Beijos mil, Narizinho...

Domingo...

Hoje foi um dia hiper calmo, por casa, mais concretamente, quase todo passado no quarto, casa-de-banho para duche e afins, sala para jantar... e pouco mais!!

Estar um pouco na net, navegar um pouco pelo objectos que flutuam por este quarto, ouvir alguma música... e recordar... recordar, até, projectos antigos... recordar pessoas que fizeram parte de mim... e momentos que não vou poder esquecer!! Aproveitar a companhia da minha Nika, que praticamente não me largou...

A partir de amanhã, continua a preparação para a nova fase da minha vida... Estou ansiosa!!
(Quanto ao passado, esta semana, três memórias me assolaram a mente... Os momentos passados com Louie, uma tarde e uma noite especialíssimas de há 5 anos atrás. Uma pelo que trouxe de mau. A outra pelo que me proporcionou de bom. A F.C. e luaR, obrigada! Por terem partilhado comigo esses momentos.)

Beijos mil, Narizinho

Amor. Dor. Paixão.

Amar?!?
Para quê descrever o Amor, se não o sentirmos?!

Para quê alimentar a dor, se não quisermos sustentá-la??

Para quê entregarmo-nos à Paixão, se não a podemos controlar?!?


Não sei, não sei...



Não sei já descrever com palavras o que sinto, o que senti... NEM QUERO!


Sinto paixão pela vida em si, pelo que proporciona (ou pode proporcionar).

Sustento a fé de quem acredita em algo e sofre por isso, porque a esperança é digna de ser alimentada. A esperança, não a cobiça.

Só não sei se amo. Se amei. Se soube que fui amada e se soube ser amada. Se soube amar...


(HOJE, sei o que foi. Mas, também, hoje, não dou o braço a torcer, não lhe chamo amor...
Hoje durmo. PARA ADORMECER A DOR.)

Beijos mil, Narizinho

(... TU SABES!)

Um tempo.

Não acredito em tempos. Sempre defendi esta filosofia.

Tenho a garganta irritada. Não sei se do frio que apanhei na rua, se do nó que me quer sufocar.

Tenho uma relação de amor-ódio com o tempo. Odeio-o pelo que me rouba e por quem já me roubou... E amo-o pelo que já me deu... e ainda dá.

Mas, talvez, ..., talvez tenhas razão...

Beijos mil, Narizinho

Louie... / Nika...

Faminto... LouieJ. ... Louis Jason... Just... Louie!!!
I love and miss you so!! Your's were the blue eyes that owned my heart for so many years... Seven, was it?! I miss you, my cat, my friend, my companion... I can never say how sorry I am for the departure... For leaving you behind... For what was/is made of you... But you... You will always be in my heart... I still remember, you sitting on the top of the tv, watching the street, running around the house... and when I used to lay my head on your tommy and sleep... You will always be my sweet tiger!!


Nika... A ti, que hoje fazes dois anitos... Os meus parabéns! Vieste, também, ocupar um lugar especial no meu coração e na minha vida, sobretudo pela tua meiguice, vivacidade, simpatia e beleza... Te adoro, as nossas brincadeitas, como pulas quando me vês chegar a casa... Dói-me quando tenho de sair e te pões a chorar... Perco-me a olhar para ti e penso, que fiz de tão bom para merecer tua companhia, lealdade e carinho?! És a coisinha mais linda... e vaidosa... e traquina... Espero que gostes deste dia... Vou fazê-lo especial para ti...

Louie fazia anos a 18. Nika faz a 17. Ambos me trouxeram uma alegria de viver em momentos cruciais. Um exemplar felino e um canino excepcionais... E dois seres vivos maravilhosos, companheiros, amigos, afoitos, leais... que sempre farão parte de mim...

O dia foi bom. A expectativa da noite fê-lo passar a correr...
Não cantei a música a que me propus, no karaoke de hoje. Talvez apenas tenha cumprido duas das coisas importantes que definira: ir ao sítio que fui, com a pessoa que fui. E... foi bom!... Não foi igual. Não foi melhor. Não foi pior... Foi... bom!!

Beijos mil, Narizinho

Lágrimas no Olhar...

Não se preocupem. São duas ou três. Daquelas bonitas, em que se olharmos para o Rosto na sua totalidade, nos apercebemos que são de comoção e que vêm acompanhadas de um belo sorriso!... Aparte o auto-elogio (para os menos perspicazes, acabei de auto-declarar-me possuidora de um belo sorriso...), a verdade é que fiquei comovida.

Talvez pela primeira vez em uma semana, as lágrimas estejam a tentar regressar ao meu corpo. Não me sinto triste por isso. Pelo contrário, feliz!! Significa que nele há água, há vida! Sou uma das pessoas que conheço que mais frequentemente e com menor pudor chora em público. Houve uma fase da minha vida em que mesmo, apenas rindo-me de uma piada, desatava a chorar sem saber porquê (e ainda sem ter chegado à fase da gargalhada) e deixava perplexa qualquer pessoa que assistisse a esse engraçado espectáculo em que, às tantas, já ninguém percebia nada do que via no meu rosto, tal a torrente de água e o brilho dos dentes no meio de um sorriso ou consequentes gargalhadas... Enfim, coisas à Narizinho!...

No entanto e, para partilhar convosco um segredo (ups!), no emprego, tem sido um período curioso. Já me sinto melhor adaptada e, também pela rotina já se estar a impôr, já chego quase sempre a horas (menos quando o metro pára inesperadamente, hehe!) e já estou ambientada com os meus colegas. No entanto, os mais antigos, os da formação, há muito já entraram para o patamar de amigos. Não sei porquê, mas conseguimos uma união e uma empatia quase imediatas e, apesar, agora, dos diferentes horários e de algumas distâncias impostas pelo trabalho 'real', todos concordamos que fizémos amigos naquele grupo especial... E somos unidos, enquanto grupo, mesmo quando nos misturamos com os colegas mais velhos ou vamos fazendo ouras amizades, o grupo é o grupo... 'e mai nada'!!

Bem, o segredo, para quem está de fora, é que nos últimos tempos, eu desabituei-os do meu pronto sorriso, das minhas falinhas mansas, da minha boa disposição, privei-os mesmo de mim e de tudo o que conheciam acerca da minha pessoa. Como resultado, em troca da pergunta 'Estás bem?', levavam sempre um seco 'Não.' Aqui há poucos dias, a resposta veio sob a forma de um sorridente 'Sim!' Bem, não sei descrever, mas a pessoa em questão até se passou!! Após semanas de mau humor e impessoalidade, aqui a 'je', resolveu-se a regressar à cordialidade e optimismo... E mais, simpatia!!

As coisas que a esperança faz!! De 'quê', Alexxa? (Aqui, a resposta que não te dei por sms) De seguir em frente, de haver um futuro melhor à espera, não para compensar o que foi terrível no passado (ou, não simplesmente com esse fim), mas apenas para que haja esse mesmo futuro. E, luaR, temos de acreditar, não é?... Que vai ser melhor... Que o amanhã vai ser melhor?!?!

Eu acho que sim, que vai ser, o hoje, com o maravilhoso dia de Sol lá fora, já é melhor do que o ontem... Bom, é certamente melhor do que o hoje que sonhei... Porque o ontem... O ontem, com Boss AC e Guto a 'dar-lhe' e a fazer-me dançar como há muito não o fazia e a curtir a 'boa vibe' do pessoal mergulhado na harmonia da Baía e a felicidade das pessoas que reencontrei... Esse ontem foi demais!! E o filme, que adormeci a ver, 'Viram-se Gregos para casar'... bem... Não há palavras que possa dizer para descrevê-lo, que não tenham origem na língua grega, por isso, como dormi durante metade do filme, remeto-me ao silêncio!...

Agora, vou surfar um bocadinho por aqui, cumprir alguns compromissos e, simplesmente, manter este sorriso de quem tem um blog e vê nele nascer os primeiros comments fluídos...

AH!... e, COMO NÃO PODIA DEIXAR DE SER, ROM!... AMEI O POSTAL!! Não estava nada à espera que escolhesses esse destino para férias, pareceu-me, como hei-de dizer... Nacional demais!! Mas ainda bem que gostaste...

Beijos mil, Narizinho...

Esperança...

Afinal... Ainda há esperança...


Será?!


Beijos mil, Narizinho...

Surprise!

As surpresas sucedem-se... Tanto no mundo virtual, como na vida real.

O primeiro falhanço do dia foi ter perdido a estreia de Fêfê no teatro... O segundo, não me ter despedido de Taty antes desta embarcar...

Quanto a Fêfê, muitas outras virão, espero!, com todo o sucesso que ele merece... E lá estarei eu, para aplaudir uma das pessoas que conheço com um aguçado e esperto sentido de humor e com um sorriso genuíno sempre pronto a brotar dos lábios... E os biquinhos?!? É melhor nem falar disso, né?!?!?! ;)

Quanto a Taty, terei de atravessar meio oceano para abraçar novamente esta doce criatura... e claro (achavas que me esquecia?!?!?), provar as suas iguarias maravilhosas num lanche onde me possa ser apresentada mais meia família... E pode ser que, da próxima vez, já haja um 'gatão' a quem chamar de primo!! :p

De resto, não se iludam com a fragilidade do fim de uma relação. Há algo de forte em cada um de nós. E nos laços que estabelecemos também. Temo pela fragilidade de um amor comum. Não pela do que vivi. A sua fragilidade e a sua força estão (também!) nas minhas mãos. De resto, estou bem assim, entregue às ondas do mar... O que me faz lembrar que, deste mês, não passa o regresso à praia!!

Beijos mil, Narizinho...

Segunda-feira

Ontem, foi um dia longo. Ainda assim, um dia bom...
Passei-o no trabalho, num clima de descontracção, alguns (poucos e irrelevantes) stresses; ao fim da noite, a conversar com um casal amigo, ainda consegui deitar olho ao fogo de artíficio, mas lá se foi uma noite de samba...
Cheguei a casa e tinha o jantar à espera. (Que mais podia pedir ao fim do dia??)
A variante agradável foi comer junto com a mi Madre e vermos um filme juntas, o que já não acontecia, sem exagero, há anos!! Apesar de eu ter escolhido mal o filme, e de ela ter gostado (eu é que não!!), direi que foi um momento alto que fez com que acabasse a semana em grande... apesar de todos os acontecimentos que a envolveram...

Para começar uma outra semana em estilo, só mesmo uma segunda-feira!... Não comecem já a bater-me, mas, sempre adorei as segundas feiras! É mesmo, da semana, o meu dia preferido. Talvez por ter nascido numa?!?!? Acho que é mais, pelo simbolismo de poder começar tudo outra vez, com a esperança de que esta semana nova, corra sempre melhor que a anterior!!

E, uma boa semana para todos vós!!

Beijos mil, Narizinho...

Eternidade...

É bom!... Cada dia ter a duração normal de um dia. Olhar para o Céu e ver que as nuvens se movimentam. Até mesmo sentir o Vento no Corpo e ver o Mar a movimentar-se com vigor...

É bom, porque, na Eternidade, cada dia dura um tempo incontável, as nuvens aparentemente, não se deslocam, o Vento nem se atreve a soprar e o Mar, o mar está sereno...

Durante uma parte da minha vida, quis que nenhum dia passasse, que cada momento fosse o mais longo possível. Agora, estou entusiasmada com esta agitação!... Quero que passe cada dia e que os momentos se multipliquem... E, se possível, vivê-los todos com um sorriso no rosto: mesmo quando o metro fica parado na linha e me faz chegar tarde ao emprego, mesmo quando chego, cansada e o autocarro já partiu... Mesmo quando é sábado à noite e vou apenas dormir!!

Prometeram-me já a Eternidade. Não para a minha vida, mas para o Amor... Quanto tempo caberá em "2ox a Eternidade"? :)

Beijos mil, Narizinho...

Finalmente, alguma calma...

Hoje, o dia foi calmo.

Finalmente, um dia calmo. Até mesmo, segundo a minha definição, agradável...
Até o trabalho correu suavemente...

Ontem, acabei por estar com a minha Tia. Soube bem! Foi triste lembrarmos a tristeza (e saber que há quatro anos foi ela que me telefonou a dar a terrível notícia!...), mas, para mim, ela é alguém que gosto, amo, admiro e confio. E isso é bom. Também falei a com a minha Avó e... foi triste parecer que estamos a mil mundos de distância e temos a mesma dor no coração, a saudade constante do nosso Tolanta...

Quanto a hoje, pode ter sido realmente o primeiro dia de algo especial... As nuvens parecem estar a dissipar-se... Isso é bom, não é? Não guardarmos rancores de nada nem ninguém... Pelo menos, espero que me poupe a pele e não me deixe ter rugas muito cedo. Claro há tristezas e, tecnicamente, algo que muitos chamariam arrependimento, mas a vida contém também disto...

Bem, vou estudar... Depois dormir!!...


Beijos mil, Narizinho...

Tolanta - 4 Anos de Silêncio?

Narizinhos... Não que não viesse aqui, hoje, particularmente, partilhar convosco a minha dor... Mas indigna-me querer fazê-lo num outro 'espaço' e não o poder. Nem falo do espaço físico, porque há um corpo que jaz longe de mim e que não poderei alcançar nestas 24 horas... Falo de um espaço virtual, no qual também alojei família e amigos e lhes dei um canto para estarmos juntos e agora vejo-me impossível de acessar, até mesmo para recuperar o conteúdo!! Isto... Inadmissível... E hoje, dói ainda mais!...

Não dá para esconder uma Lua triste, envergonhada, chorosa... Já repararam que, neste Céu, nem ela mesma aparece?

Sonho, talvez, que ela possa compartilhar um pouco da minha dor, da dor de nós, que o perdemos, tão violentamente, antes mesmo de o ter encontrado.

Tolanta é o meu Pai. Foi-o, vivo, durante 20 anos da sua vida.

Foi maioritariamente um Pai ausente, por circunstâncias infelizes da vida, mas foi um Pai muito exigente. Consigo mesmo. Com a família. Com o Mundo. Talvez isso o tivesse levado mais rapidamente de junto de nós.

Eu tenho alguma tendência para sentir as coisas em grande, para hiper-potenciar os sentimentos e acontecimentos. Frequentemente, acusam-me disso. No entanto, neste caso, não há como exagerar. Não se trata de mim. Trata-se do MEU PAI!! Trata-se do meu Pai que morreu, que nos deixou... Que nunca mais vou poder abraçar, beijar, ou a quem, simplesmente, não vou mais poder dizer "AMO-TE!" e esperar ouvir qualquer tipo de resposta da sua boca...

Deixou 4 filhos de coração, os quais amou o quanto pôde e soube em vida e, acredito, onde estiver, continuará a amar... e a reprovar as atitudes que tiver de reprovar... e a encorajar os comportamentos que achar que deve...

Deixou Mãe (terá reencontrado, ele, o seu próprio Pai??), Tias, irmãs, irmãos, sobrinhos, amigos e um país consternados com a sua partida... Poucos homens comuns poderão dizer que um país chorou a sua morte. O ser um país pequeno, creio, não lhe retira o mérito.

Mas, comum, é tudo o que o Tolanta nunca foi! Sagaz, audaz, INTELIGENTÍSSIMO, perspicaz, audacioso, vaidoso, elegante, engraçado, BONITO, amigo, polivalente, PAI, apaixonado, reservado, sensível, atento... E n mais qualidades... Também tinha defeitos, era casmurro, rezingão e autoritário, entre outros... Mas não é do que tratamos aqui hoje...

Sinto a falta dele, como a de ninguém mais. Amo outras pessoas, mas, felizmente, a maioria delas, encontra-se 'viva'... Tolanta, vive agora nos nossos afectos, daqueles que escolheram preservar a memória deste grande homem, que, por acaso, até era meu Pai!!

Para mim, não são apenas 4 anos de silêncio. Infelizmente, esta bruma é bem maior... Passa mais por uma vida de silêncios, em que, os poucos momentos em que nos fizémos ouvir um ao outro, não foram totalmente positivos. Mas, foram-no na sua maioria. Reservo para mim, pois, o que conversámos e para aqueles que assistiram às mesmas conversas, ou por qualquer de nós, vieram a saber os conteúdos.

No entanto, preocupam-me os silêncios. Pelo que se disse através deles, pelo que os causou, pelo que se seguiu a eles... E até pela simples necessidade de silêncios tão grandes. Como este. Sentir que ele 'morreu' para não viver. Propositadamente. Não sei o que isso diz de todos aqueles que o amávamos e daqueles de nós que não teremos chegado a tempo para salvá-lo da teia de solidão que construiu em torno de si mesmo. NÃO SE SUICIDOU. Mas deixou-se morrer, lentamente, ao longo dos anos, como se a morte pudesse até ser uma benção. Não a desejava, mas não a evitava... Caminhava para ela, como uma amante, em cujos braços pudesse finalmente repousar...

E gozava com a vida!! Com aqueles que faziam muito caso dela. Isto, um homem, que nos seus dias de jovem, viveu a vida em plenitude!!

Eu sei, eu sei o que aconteceu com o meu Pai!! Ele amadureceu demasiado cedo... Era um homem com um belo sorriso enigmático, mas com um ar extremamente grave e sério. Mas, às vezes, para provocar mesmo, a meio de uma conversa séria, picava onde sabia que doía mais, revirava o olhar maroto, ou piscava o olho, dava uma leve gargalhada quase sinistra, quase encolhia a cabeça dentro da gola da camisa... e esperava a tempestade da reacção... Ou então, mantendo a pose, defendia e inventava argumentos que faziam quem tinha a razão perdê-la, mesmo que não acreditasse naquilo que estava a dizer, apenas pela paixão da lógica argumentativa. Foi, também, pela lógica argumentativa que recebi o meu nome de baptismo.

Pai!! Sinto saudades tuas, sentimos saudades tuas... Não posso pedir-te que regresses e sinto isso como a maior das injustiças... Mas espero que haja um espaço onde nos reencontremos e possamos pôr fim a todo este silêncio...

Com todo o meu AMOR, hoje, vão todos para ti os

Mil beijinhos, Narizinho...

madrugando a madrugada

madrugando a madrugada
madrugo em pensamentos obscuros
das madrugadas perdidas
e das madrugadas
que madrugadoras virão
clarear os madrugadeiros
pensamentos de madrugadas
ainda por sonhar...

Não estou feliz. Não quero estar muito triste. Sei que, por dentro estou de rastos. Quero cingir-me ao dia, mas toda esta época se enche de nostalgia por Aquele que já não está 'entre nós'. E por hoje... vou... Amanhã, cá estarei para a mais que merecida homenagem...

Beijos mil, Narizinho...

"miss solidão"

quanto à parte do miss, não me parece... mas que já me começo a sentir sozinha aqui, já começo!! então, narizinhos!?

Beijos mil, Narizinho...

bloqueio de escritora

Se eu fosse escritora, neste momento, estaria a sofrer de um bloqueio de escritora, tenho a mente tão dorida e entorpecida, que parece daquelas cenas de televisão em que sinto como se o meu cérebro estivesse a levar um choque de energia contínuo... Experimentem viver assim durante 2 horas e saberão como me sinto há já mais de 24... Claro que isto não ajuda a vida pessoal nem profissional...

Continuo a sentir-me mal por estar assim, semi-culpada... E a querer ser uma heroína para quem me vê, fingindo que cada dia não custa.

Ainda assim, peço que não me interpretem mal... Estou grata por me sentir viva!

Beijos mil, Narizinho...

:)

Muitas vezes, o fim de algo é o início de algo ainda maior. Muitas vezes, o início de algo, significou o fim de outra coisa...



Raras vezes, o ínicio e o fim coincidem no mesmo segundo do espaço e do tempo... A memória do que somos e do que fomos reside nestes pequenos detalhes. Nos segredos que se guardam dentro de nós, a humanidade...


Saibamos ser humildes, se necessário, perante a grandeza do Universo. Saibamos, nesta humildade, ser felizes. Porque o merecemos.

Beijos mil, Narizinho...

Sorrindo, entre lágrimas... (missing you...)

Hoje estou triste. Soube que morreu um amigo da família... Daqueles de quem tinha uma imagem profunda da minha infância...
Há dias, ouvi o mesmo da boca de uma pessoa muito especial... E acho que não soube dar-lhe o devido valor pela sua perda.
Não me canso de pedir desculpas quando faço mal algo, quando tomo essa consciência, nem me canso de dizer obrigada quando me devolvem algo que até era meu... Estranho, não é?
Sou eu. Os meus amigos sabem-no. E, mesmo assim, quando eu preciso de sorrir, eles lá estão comigo, a fazer parvoíces, só para me verem sorrir.
Ouvi dizer que, por eu estar a sorrir, pode haver alguém a chorar... Alguém muito importante para mim... Espero que não seja sempre assim.
Espero um dia, poder fazer-te sorrir... Como me tens feito sorrir a mim, mesmo, quando às vezes, é entre lágrimas...

Quanto a ti, S., obrigada pelos sonhos que me fizeste e deixaste sonhar... Bem hajas!

Beijos mil, Narizinho...

Aromas

Manga e melão. Dois símbolos de como pode começar bem um dia... Duas frutas exóticas, frescas, sumarentas... a dar-me ânimo para enfrentar o dia que se segue...

Estive para ir andar de bicicleta, mas... enfim!... Ficará para outro dia...
A noite foi um tanto ou quanto longa, mas meiga...

E os aromas que por cá deixaram os narizinhos que por cá já andaram a espreitar são de que, no meio de toda esta confusão, devo estar a fazer algo bem... (Não que dê para saber o quê, mas...)

Beijos mil, Narizinho...

Hoje

Hoje estou à espera de visitas...
Já comecei a divulgar a nova morada, por isso, a qualquer altura, hão-de vir aí narizinhos curiosos atraídos pelo cheiro das manhãs de maresia...
Acho que ainda trago nos sentidos o cheiro da areia e a imensidão do mar... De uma Lua rosa a iluminar o entardecer...
E a órbita de um olhar Azul a fitar o infinito e a querer saber mais do que as minhas parcas palavras podem expressar...
É Verão, finalmente!
Apesar do intenso calor, espero que o aproveitem...
Eu, cá ando, como sempre, a reorganizar-me... O emprego é outro, os objectivos são os mesmos de sempre...
O método? Também!! Seguir em frente...

Porque amanhã, é (sempre) um novo dia.

Beijos mil, Narizinho...

mete JÁ AKI o teu Narizinho!!

Oi!! (Sabe bem regressar a casa, não sabe?! Particularmente hoje, sabe-me bem regressar a casa... A este lar virtual que criei e do qual tive de me ausentar algum tempo (demasiado tempo!!)...
Sabe-me extremamente bem, receber-vos de novo aki, com os vossos narizinhos sequiosos de novas minhas...
Cá estarei, a receber-vos, mais simpática, mais mordaz, mais irónica, mais alegre, mais sarcástica, mais transparente, mais contida... mas, sempre, sempre, eu... A Narizinho... Certamente, mais cota!!

Por agora, terei de deixar-vos a explorar este quartinho novo... Em breve volto para vos apresentar as outras divisões da casa...

Beijos mil, Narizinho...